肺がんを呪いたくなったその思い

ある日知り合いが肺がんだからと言われました。それも余命幾ばくもないと知りました。私と彼は長い付き合いだったのでそれは本当にショックでした。何回か見舞いにいきましたがその度にやせ衰えていくのが分りました。どう声をかけたらいいかも分らなかったですね。もっと家族を大事にするようにと言われました。自分が死ぬと分ったら人はどう思い感じるのだろうかと痛切に思いました。いろんな事が走馬灯のように頭を駆け巡るだろうし、やり残した事があるかもしれません。彼は自分の健康に自信があったのでもしかしたら発見が遅れたのではないかと思いますがそれも聞く事は出来ませんでした。まだ死んだかどうかすら分りませんが、ある日もう話す事も嫌で会いたくないと言われたんです。もしかしたら死期を悟っていたのかもしれないと思いました。自分が髪も抜けてやせ衰えていく姿を見られたくなかったからかもしれません。癌で死ぬ人はそれは悲惨なものです。早期発見だったらまだなんとかなったかもしれないのに検査をやらなかったばかりにと思うと本当に悔しい限りです。もう人の死に直面したくないと思いますがそれは仕方のない事だし避けられない事です。生きる事っていったいなんだろうと思います。

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